Взаємини між невісткою і свекрухою, зятем і тещею завжди були темою для гумору. Проблемою є те, що молоді сім’ї після одруження часто проживають з батьками. Головна з причин – брак коштів, щоб винайняти чи придбати власне житло. Ще деякі батьки так люблять своїх дітей, що не хочуть відпускати їх від себе, мотивуючи тим, що у них молодятам буде комфортніше. Намір, звичайно, хороший, але він не дає можливості молодій парі отримати так званий «імунітет» до життя. Та найважче розпрощатися з єдиною дитиною матері, яка «всю себе вкладала, заради нього чи неї тільки й жила». Здебільшого такі мами самі давно розлучені, і син чи дочка – увесь сенс їхнього життя. Земля втікає у них з-під ніг, коли улюблене чадо повідомляє, що хоче одружуватися. До чого призводить така любов, написано у книзі Анатолія Некрасова «Путы материнской любви». Раджу усім небайдужим прочитати.
Якраз зараз працюю з такою парою. Назвемо їх умовно Олегом і Оксаною. Одружились вони у 34 роки. Вже достатньо дорослі та самостійні молоді люди. Є і професія, і певний достаток, і всі умови для продовження роду. Мама Олега виховувала сама. Дала престижну освіту, «здмухувала кожну пилинку» і завжди вважала себе другом сина. Частенько говорила: «Встигнеш ще одружитись. Та за тебе кожна хотіла б вийти заміж…». Тож Олег жив лише для власного задоволення, необхідним забезпечувала мама. Всі його друзі знайшли свою пару, народили діток, а Олег усе не міг обрати ту єдину і на все життя, бо в кожній мама знаходила «недоліки». А роки йшли… Та якось родичі познайомили Олега з Оксаною. Вони майже одразу почали жити разом, потім – весілля. Мама прийняла невістку у свій дім, дала насолодитися медовим місяцем, а далі почала вчити, як правильно любити її сина, починаючи з того, як готувати борщ, і аж до того, коли молодятам спати в окремій кімнаті, бо «сьогодні Олежик утомлений».
Оксана рік мовчала і терпіла свекрушині «настанови», але врешті не витримала, і в неї стався нервовий зрив. Найобразливішим для жінки було те, що Олег не вникав у «жіночі» справи, не захищав кохану. Вважав, що мама все робить правильно.
На недугу невістки свекруха відреагувала однозначно: «Я так і знала, що Оксана щось приховувала». І почалися докори. Молода жінка просила чоловіка переїхати, орендувати квартиру. Та йому не хотілося залишати зону комфорту і починати з нуля. Його все влаштовувало. Зараз пара живе окремо. Але Оксана працює над собою, хоче зрозуміти свої помилки і по можливості врятувати шлюб.
У домі батьків – свої правила, і ви завжди там – діти
Та конфліктів усе ж можна уникнути, якщо дотримуватися певних правил. Правило 1: Молода пара має жити окремо! Якщо хочете створити атмосферу свого дому, свої стосунки, зробіть усе, щоб мати свій простір, у який ніхто не втручається. Навіть якщо це батьківський дім і ви поки що живете разом. Найкращий вихід – орендувати житло вже з перших днів шлюбу: буде більше бажання заробити на власне. У домі батьків – свої правила, і ви завжди там діти. Або ж учіться відстоювати власну позицію, але без образ і агресії. Якщо пара живе у домі його батьків, мало хто з чоловіків стає на бік дружини у спірних побутових питаннях.
Правило 2: Встановіть статут своєї сім’ї. Важливо визначитися, що для обох найважливіше, які обов’язки кожен бере на себе, які права, що роблять спільно. І повідомте про це батьків, якщо мешкаєте під одним дахом.
Правило 3: Визначтеся із сімейним бюджетом: хто яку частку вносить до спільного гаманця, скільки плануєте заощаджувати і відкладати на спільні подорожі, придбання житла, машину.
Правило 4: Сімейні традиції, які хотіли б підтримувати у своїй сім’ї як з боку чоловіка, так і з боку дружини. Був випадок, коли молода пара нарахувала 35 свят, які впродовж року мала провести з родичами, ще й усім дарувати подарунки!
Правило 5: Розваги і відпочинок, заняття спортом, особистий простір і спокій кожного з подружжя – теж важливо обговорити і узгодити.
Правило 6: Яка мова кохання для вас основна? Заздалегідь визначтеся, як ви проявляєте любов, і чи розуміє цю мову ваша половинка. Якщо ні, обговоріть основні моменти.
Правило 7: Якщо ви проживаєте разом із батьками, запитайте у них, чого вони від вас очікують, якої допомоги і участі у спільному веденні господарства? Чи є щось, що маєте робити спільно, а що лише як окрема сім’я. Які обов’язки берете на себе. Чи будете спільно готувати їжу, за які послуги платити та скільки. Як вони ставитимуться до приходу ваших друзів, сватів. Які свята спільні. На яку допомогу у вихованні дітей очікуєте від дідусів та бабусь, а яку межу їм не можна переступати. Як будете вирішувати конфлікти і непорозуміння.
Повірте, такий «кодекс законів сім’ї» багатьом свекрухам і тещам повертав пам’ять і ставив їх на місце. Та й батьків захищав від свавілля невісток і зятів. Ви скажете: це у нас не прийнято, а якщо те, що прийнято, призводить до конфліктів, тоді, можливо, потрібно спробувати щось інше, тобто те, що радять спеціалісти? Вирішувати вам. Пам’ятайте: сімейні стосунки вимагають щоденної праці, мудрості, терпіння, а ще певних знань. Пізнавайте цю науку, довжиною у все життя, і плоди будуть обов’язково.
З повагою Наталія Рахель
Коментарі